kyl uni vaa hyvää tekee. ei tunnu tää päivä ollenkaa enää niin epätoivoselta ku eilen. väsyttäähän mua edelleen, mutta se ei oo niin sairasta kun viime päivinä.
nyt iskee vaan taas sellanen tietynlainen tyhjyys. kui voi oma elämä olla näin sekasin, vaikka se onki aika perusmallillaan. kuin innoissani olin pari viikkoa siitä, että tietyt hommat on hetkeks ohi ja pääsen tekee mitä luulin haluavani tehdä. ja nyt on kaikki taas ihan päälaellaan. sitä paitsi mä oon ihan helvetin hyvä työntekijä, enkä tajuu kui en löydä sellasta paikkaa, missä sitä arvostettais.
tänään olis vapaa ollu enemmän kun kiva, mutta mulle ei sitä suotu. ja siitä oon kiukkunen, syystä tai syyttä, laivaesimiehelleni jonka kyllä pitäis tietää, etten mä turhasta vingu. eli kun pyydän vapaata, tarkotan sitä. jos ei esimiehenä, niin edes ystävänä olisin odottanu sieltä pientä vastaantuloa. mutta ei. ei sitten. pääsenkö mä tästä kiukusta yli, en tiedä. alkaa loppuun mielenkiinto ymmärtää kaikkia, kun tuntuu että ei siitä millonkaan mitään hyvää tuu. lopussa kiitos seisoo ja paskat.
palaamme taas siihen kiukkuriituun, joka alkaa kohta lateleen totuuksia siitä mitä mieltä on lähipiirin ihmisistään.
ykskin ”ystävä” pitää oikeutenaan käyttäytyä ihan miten itestä kivalta tuntuu. sille nauretaan ihan avoimesti sen tavasta olla blondi, olla ajattelematta sillon kun pitäis ja vois ja olis tarve vähän käyttää järkee, ja kuinka se aina vaan osaa yllättää sillä että se unohtaa kertoa asioita. ”kun en mä ajatellu”. juu et ajatellu et. eilen puoli tuntia ennen meiän illanvieton alottamista se laitto viestin et ei tuukkaan kun on jotain muuta. että et sitten ajatellut ilmottaa siitä yhtään aiemmin??? mut kyllähän Riitun voi jättää itekseen ihmettelemään kun ei sillä kuiteskaa olis ollu muuta niin ei sitä harmita ettei ollu sopinu jotain muuta jonkun muun kanssa vaan on ihan tyytyväine itekseen kotona. oikeesti haista paska! kui voi käyttäytyä noin ajattelmattomasti ja pitää sitä viel ihan ok toimintana??
sitten mää mietin että oonko pahahuono ihminen kun en voi kertoa kaikesta toiminnastani rehellisesti kaikille? vai oonko mä vaan ihminen? usko ihmisen hyvyyteehän mulla on jo kauan sitten menny, mutta kun en haluis olla paha ihminen… ja sitähän mä nyt vähän olen. vaikka kaikki olis jo loppunutkin, ei se korjaa sitä mitä jo tapahtu. se ei mee pois. ja miks mun pitää pyytää anteeks kun mä kerrankin haluun jotain? miks kaikki on niin monimutkasta ja miks aina toimii jotain kohtaan huonolla tavalla ja miks maailmassa on köyhiä ja sotia ja miks tupakan polttaminen on haitallista? mä haluun röökiä, mä haluun polttaa ja mä en halua syödä.
ja mä haluan juoda paljon punaviiniä.